Finir comme un pommeau de douche

Hier soir, nous sommes allé au Papillon sur la rue Beaver Hall. Ouais, il y a un bar sur Beaver Hall. Ce bar, sur Beaver Hall, est à chier car pour être trop saoul, il faut être trop riche.

Le Foie: Ça me va. Hé hé.

La Tête: La barmaid était chiante aussi. C'était 8 $ pour une Heineiken en bouteille. Je lui tend un 10$ Elle remet un deux. Je me voyais mal exigé qu'elle nous rende de la monnaie pour lui donner qu'un seul dollars en tip. Donc somme totale pour une bière, 10 fucking piasses.

Donc nous avons pas tardé à resté plus longtemps, on est allé au Salon Officiel !

La Tête: On est souvent à cet endroit ces temps-ci...

Ce fût plaisant, fait de belles rencontres. Pas de femmes à flirter, c'est correct aussi.

L'Pénis: Non c'est pas correct !

À la fermeture de ce dernier, on s'est rendu dans un after underground. J'ai eu le temps de boire une bière avant que ça termine à 5 heures du matin. J'étais chaud.

Le Foie: Très. L'objectif corporel de diminuer la consommation d'alcool n'a tellement pas été respecté.

Maintenant vous vous demandez, mais qu'est-ce que le pommeau de douche a à voir avec tout ça ? J'y arrive.

Ce matin, ou cet après-midi plutôt, je me suis réveillé vraiment "pocké". J'ai décidé de prendre une douche. Au moment ou j'ai activé cette dernière, le pommeau à subîtement rendu l'âme et ça éclaboussait de partout. Mais quand je vous dit que le pommeau de douche à cassé, c'est qu'il ma revoler dans face. Je comprenais pus rien. J'essayait de lever la tête pour voir ce qui avait brisé mais ça m'étourdissait un peu trop. Découragé et surtout mélangé, je me suis assis et j'ai pris un fucking bain à place... ouin.

La Tête: On a pus 20 ans... c'est très difficle se remettre d'une soirée comme celle-ci. Faudrait pas qu'on finisse comme le pommeau de douche, hé hé.