Où est-ce que vous êtes ?

La Tête : On a offusqué des partisans de Twitter avec le billet d'hier ?

Je me le demande. Personne commente ces temps-ci.

La Tête : Personne commente depuis qu'on a changé de style, et d'URL, et qu'on est jamais constant à l'écrit et que...

Peut-être suis-je trop vulgaire ?

L'Pénis: Ta gueule ! On est pas vulgaire sti ! Gang de chochottes !

Les nouveaux lecteurs ne me connaissent pas beaucoup non plus.

L'Coeur : Peut-être si tu m'adressais la parole plus souvent, on pourrait les charmer de gentillesse et d'amour.

L'Pénis : Non. Tu les charme avec une histoire de cul hardcore. C'est d'même que t'attires l'attention. La preuve, on a eu plus de "hits" avec l'histoire du doigt dans le cul.

Peut-être devrais-je parler du système planétaire pour faire plaisir au Voyou ?

Le Ventre : Peut-être on devrait parler de bouffe. Tout le monde aime ça parler de bouffe.

Les Oreilles : On peut écrire sur la musique !

Les Yeux: La télévision, le cinéma !

L'Nombril : On peut parler des effets malsains de la mousse dans le nombril ?

Les Cheveux : On se fait couper les cheveux jeudi, on pourrait prendre une photo "avant et après" la coupe ?

Ah si seulement j'avais des commentaires ou des suggestions...

La Tête: Manipulateur...

P.S. Allez jeter un petit coup d'oeil voir Bobby Watson en action, ça vaut le détour : http://lemondedebobbywatson.com/

Twitt(errr)

Il y a quelques années, lorsqu'on me demandait d'expliquer ce que Twitter représentait pour moi, je répondais:

Moi: C'est un outil permettant aux membres d'écrire des statuts comme sur Facebook, mais avec une limite de 140 caractères. C'est pas mal ça. (Expliqué en moins de 140 caractères en plus)

Honnêtement, j'ignorais vraiment pourquoi certaines personnes favorisaient l'utilisation de Twitter à Facebook. Mais tout comme n'importe quoi de nouveau faisant son apparition, on est souvent mal placé pour bien comprendre du premier coup. Alors je me suis ouvert un compte et j'ai exploré.

Après quelques semaines, je me suis rendu compte que je pouvais suivre pas mal n'importe qui et vice-versa, à moins d'avoir un profil privé qui nécessite l'approbation d'une demande avant que les infos soient visibles.

L'Pénis: Alors nous avons décidé de suivre toutes les filles qu'on trouvait jolie.

La Tête: Tu trouves que Thoma Daneau, Guy Deshaies voir même Pierre-Luc Gagnon sont jolies ?

L'Pénis: J'ai pas choisi les gars moi.

Ensuite, j'ai commencé à déplorer Twitter. J'arrivais toujours pas à saisir pourquoi on voudrait utiliser ceci plus que Facebook. Plus je l'utilisais, plus ça me donnait l'impression que c'était comme des gens qui parlent fort en même temps où personne s'écoute. L'info passe dans le beurre, c'est dur à suivre. Un peu comme si on était à la bourse et que tout le monde se lançait à l'achat d'une action vraiment chaude quoique dans ce cas-ci, c'est d'être le premier à partager la nouvelle information de l'heure. Donc vous pouvez imaginer que plus vous suivez de gens, plus l'information se répète.

Par ailleurs, il y a les #hashtags tels que #FF #USPP #TLMEP que personne comprend du premier coup. Fallait toujours que je fasse une petite recherche sur google juste pour comprendre ce que ça voulait dire. Fatiguant.

Donc Twitter, c'est d'la marde hyperactive. Nouvelle définition: Un amalgame de gens narcissiques qui veulent se démarquer en partageant le plus rapidement possible ce qui se brasse de nouveau dans le monde en habituant les gens à écrire tout croche pour que ça fasse au total moins de 140 caractères.

Et à ce moment là, j'ai été "retweeté". Quelqu'un à aimé ce que j'ai écrit et a décidé de le partager à sa liste d’abonnés. Petit velour.

Oh ! Tiens, plus de gens qui me suivent. OH ! Tiens, on m'invite dans un #karaokeTU ! Une recherche sur google et je me rend compte que ce sont des rencontres de gens qui utilisent Twitter. Ah ben, là j'suis accroché.

Comme une drogue, plus on l'utilise, plus on accroche. Et comme au golf, lorsque tu te fais retweeter, c'est que t'as fait un bon coup, on veut alors recommencer et en faire d'autres.

Aujourd'hui, si on me demandait d'expliquer ce que Twitter représente pour moi, je répondrais:

Moi: C'est un outil permettant aux scatophiles d'écrire des statuts comme sur Facebook, sans se sentir coupable d'en chier un nouveau à tout les 5 minutes, avec une limite de 140 caractères permettant une diarrhée plus fluide de messages. C'est d'la merde hyperactive qui peut te rendre accroc si les gens aiment bien ce que tu partages.

Prenez note que je ne dis pas ça pour insulter personne. Au contraire, c'est de l'auto-dérision. Je suis maintenant accroc.

En passant, Twitter à maintenant 5 ans aujourd'hui.

Maintenant, veuillez m'excuser, faut j'aille chier ce billet sur Twitter.

Demande d'amitié à Stéphane Dompierre sur Facebook.

Ouaip. J'ai fait ça moi et je ne suis pas trop certain du pourquoi.

L'Pénis: T'es fif.

La Tête: Si c'était vraiment le cas, t'aurais une préférence aux bouches barbues et aux anus serrés.

Bref, Patrick Dion à partagé ce lien suivant sur Facebook : Fâché noir contre le point d'exclamation! - Shine sur Yahoo! Canada que j'ai cliqué par curiosité. J'ai lu.

Les Yeux: On à fait du bon travail !

Puis j'ai adoré. D'ailleurs, j'adore ce qu'il écrit. Lui aussi pour avoir "liké" le lien que Patrick Dion à partagé, petit narcissique. C'est à ce moment que j'ai cliqué, encore par curiosité, sur sa page Facebook.

Tout est confidentiel, à part sa photo de profil qui est un dessin d'un orignal.

La Tête: Original ?

Je me suis alors demandé si c'était une page personnelle qu'il ne partageait qu'avec les gens proches. Puis ensuite, j'ai décidé de faire une demande d'amitié en ajoutant ce message à la demande :

"Avec les artistes, je me demande souvent si on peut tout simplement faire une demande d'amitié sans vraiment être lié à l'extérieur d'un message comme celui-ci. Bon, une liaison que tu n'as pas choisi mais quand-même. Est-ce une page "fan" qui donne accès à de l'information privilégiée aux membres qui prennent le temps de voir si tu es sur Facebook, ou est-ce tout simplement un compte personnel que tu utilises pour, enfin, perdre ton temps comme nous le faisons tous ? Bah. J'ai rien à perdre (à part du temps). Encore plus pour justifier ma demande d'amitié (chose que je ne fais jamais).

D'ailleurs, pourquoi est-ce que je t'écris ce looooong message par une demande d'amitié virtuelle ?

C'est simple. Tu m'inspires.

Je voulais juste te remercier en t'offrant ma page Facebook comme prix de reconnaissance.

Chanceux."

N.B. Le message ci-dessus à été partiellement modifié pour ne pas refléter à quel point j'étais surexcité à l'écrire par les fautes qu'il y avaient.

Pas que je m'attend à ce qu'il accepte ma demande. D'ailleurs, je ne suis pas un groupie fini qui suit sa carrière depuis le début. Non. Tout ce que je sais, en ce moment, c'est qu'à toute les fois que j'ai lu une de ses publications, j'ai été inspiré. Je voulais juste le flatter par un compliment... Les narcissiques aiment ben ça.

Un doigt dans le derrière

C'était le 85e anniversaire de ma grand-mère.

La Tête: Bon, n'allez pas faire de liens avec un doigt dans le derrière et la grand-mère.

J'étais avec ma copine qui rencontrait "TOUTE" ma famille d'Aylmer et les environs. Aucun stress. Au moment où mes oncles cochons sont arrivés dans les parages, ils on su la faire sourire avec un compliment muet.

Oncle Cochon #1 : Ouf !

Les Yeux: Et a poursuivi son compliment en se mordant le doigt.

Oncle Cochon #2 : Wow ! Est belle ! Tu vas la garder celle-là ? Sinon, c'est moi qui va la récupérer !

Vous voyez, tout va bien jusqu'à présent. Tout le monde est content. Ma grand-mère apprécie le texte que j'ai lu pour elle devant une centaine de personnes. Ma copine se sent de plus en plus à l'aise. Et moi, bien j'suis content d'être entouré de gens que je ne vois que très rarement.

Le Foie: Alors c'est la fête, on boit.

Plus tard, la cousine du chum à ma mère arrive saoule avec son mari. Elle me regarde et me dit que je deviens de plus en plus beau en vieillissant et m'embrasse sur les lèvre.

La Bouche: Un bec sec là.

Les Yeux: Le mari lui, plus tranquille de nature, s'installe sur une table au loin, seul, dans ses pensées.

J'étais assis en train de discuter avec ma mère lorsque la cousine du chum à ma mère décide de s'asseoir sur moi, en position de mariée (de côté). Elle me regarde dans le blanc des yeux et me complimente. Ma blonde n'est pas trop loin mais elle semble trouver ça drôle. Alors je décide de me lever et je traîne la pseudo-mariée encore sur mes bras vers le plancher de danse. Je la brasse un peu, elle me pète dessus et je la dépose sur une chaise.

La Tête: Sans trop bifurquer du sujet en question, ce passage est seulement pour illustrer le fait qu'elle s'amuse follement pendant que son mari est assis seul à une table, en train de penser... probablement.

Sans vouloir terminer la soirée qui finissait à 23 heures, les plus fous, nous, ont décidé d'aller au bar à côté pour continuer la fête. La cousine du chum à ma mère à suivi, sans le mari. Et c'est à ce bar que cette cousine m'a raconter le fait suivant.

Cousine Cochonne: Asti J. M'a t'expliquer un affaire. Après 15 ans de mariage, deux enfants, un moment donné, t'as besoin de changement. Mon mari là, criss qu'y'est plate. Asti qu'y'est plate ! J'ai voulu y mettre un doigt dans l'cul l'autre soir juste pour pimenter notre vie sexuelle, ASTI, y veut rien savoir ! Fak, j'suis allé fourrer un ti-jeune dans le spa de ses parents l'autre soir.

Les Oreilles: What de fuck ?

Ouais. Elle se défoulait pas à peu près. Elle, proche de la cinquantaine, le jeune avait 19 ans. Ou 20. Peu importe, elle voulait se faire baiser. Elle me l'a dit 13 ou 14 fois. Puis le pire, c'est qu'elle n'était pas rassasiée. Oh non. Elle magasinait au bar où nous étions pour un étalon qui allait la "rider" comme une jument en chaleur. La cochonne.

L'Coeur: Ce qu'elle expliquait, c'est qu'elle l'aimait son mari. Énormément. C'est le père de ses enfants, son complice, son amour, sa vie. Mais c'était plus fort qu'elle. Elle avait ce besoin, cette rage de goûter à une chaire étrangère. Elle avait besoin de se faire découvrir de la tête aux pieds. De se faire désirer comme si elle était la plus belle merveille du monde. Elle avait un vide à combler. Et son mari n'a su quoi faire.

L'Pénis: Donc est allé s'ouvrir la chatte à l'ami de son fils qui voulait rayer de sa liste "baiser avec une MILF".

Ouais. C'est beau l'amour. Alors ce soir là, au lit, j'ai regardé ma blonde et je lui ai dit:

Moi: Si jamais notre vie sexuelle devient plate, je te laisserai mettre un doigt dans mon cul, si tu veux.

Tremblement de terre à Lachute

Selon Canoe : Tremblement de terre de 4,7 au Québec : épicentre à Lachute. Aussi important qu'une flatulence tant qu'à moi.

Happy Steak and Blowjob day !

L'Pénis: J'ai appris aujourd'hui qu'il existait (finalement) une fête pour moi !

Le Ventre: Et pour moi !

La Tête: Une fête ridicule de steaks et de fellations.

Le Ventre: C'est pas ridicule...

L'Pénis: Loin d'être ridicule ! Et si vous nous croyez pas, et que vous comprenez l'anglais, allez jeter un petit coup d’œil sur le site officiel : http://www.steakandbjday.com/

La Tête: Vraiment ridicule...

Qui suis-je ?

Un nain coincé dans un nid de poule qui demande de l'aide.

Et si Robaxin avait utilisé des bonhommes allumettes au lieu des pantins pour leurs annonces...

Nouvelle fonctionnalité du iPad2 ?

Le iPad2 est maintenant en vente dans tout les magasins près de chez vous... sauf au Pharmaprix, le dépanneur asiatique du coin, RW & Co, Le Safari, Canadian Tire, La Bonbonnière, Sex Cité 2000, etc.

Le corps s'ennuie

Bon vous avez remarqué que mon blogue à subit quelques changements.

Les Yeux: À moins d'être aveugle... c'est évident un peu.

La Tête: Minute là. On a changé le sous-domaine aussi. Ce n'est plus "lecorpsasesraisons" mais bien "chezsp4m".

L'Pénis: J'aurais trouvé plus juste "chezsperme". Mais bon.

J'avais envie de changement. J'avais besoin de sortir du moule "personnel". Je voulais jaser...

La Tête: De nains ? Faire des dessins de bonhommes allumettes ?

... de tout et de rien. Alors vu que je ne me limiterai pas juste aux ébats du corps paradoxal, j'ai changé le titre du blogue pour que ça soit plus général. Logique non ?

L'Pénis: Bla bla bla on s'en calice. Tout le monde aimait bien mieux lire sur ce que j'avais à raconter. On s'en fout des petits dessins qui veulent rien dire. C'est paresseux, laitte, sans profondeur, sans...

Les Mains: Doux doux petit Hulk.

Donc voilà. J'écrirai comme je le faisais avant, de temps en temps, car le corps s'ennuie de vous aussi.

L'Pénis: Je m'ennuie en hostie de mon fan club fémin...

Les Mains: Doux doux petit bout de chou...

Journée de la femme

On vous aime quand-même !

#JDLF ?

Ah !
Jacques Demers Le Félin !

Du vrai SPAM !

Vous vous reconnaissez ?

Si vous faites partie de ces pervers curieux qui ont cliqué sur le lien via Facebook, vous avez contribué au partage d'un SPAM. Ouaip.

N'ayez crainte. Cliquez ici pour savoir comment retirer les pages « chat trop mignon » et « couple qui baise » de Facebook. D'ailleurs, ceci s'applique aussi pour « 3 hommes s'enculent généreusement dans une salle de bain ».

Dommage hein ? J'aurais aimé aussi voir 3 hommes qui s'enculent généreusement dans une salle de bain... Misère.

Foursquare

Qui sommes-nous ?

Voici en ordre les 4 plus influents sur mon Twitter selon klout.com (leur score sous la photo) et une phrase qu'ils ont déjà écrit sur Twitter.

@LaurentLaSalle : 70 @jeanlucs : 52 @ThomaDaneau : 63 @Patdion : 63

Prenez note toutefois que les plus influents vont vous le dire : Klout, c'est nain porte quoi.

Ok, peut-être pas nécessairement comme je viens de l'écrire, mais bon.

P.S. : Vous savez, en me suivant sur Twitter, je publie le dessin sans la tête des gens. C'est ici que la photo est modifiée. (Fait plus de sens pour un "Qui suis-je")

Qui suis-je ?

Et oui, c'est effectivement Charlie Sheen qui aurait écrit ça sur Twitter. Si vous voulez en lire plus comme ça, je vous invite à jeter un petit coup d'oeil sur le site web dédié aux fameux dires de ce dernier. http://www.livethesheendream.com/

Il y en a des très drôles !

Le nain gras et le nain compétent

Ça existe souvent des malentendus chez les nains ?

Urbania : Lancement du numéro Gros au Club Lamouche

Hier soir, au Club Lamouche, c'était le lancement du numéro Gros d'Urbania. Au moment où j'ai écris ceci, il y avait 940 personnes qui avaient confirmées leur présence sur Facebook. Si tu pèsais 250 lbs, tu pouvais rentrer gratuitement au lieu de payer 10$ à l'entrée. Malheureusement pour vous les nains, c'était impossible de sauver 10$.

Je suis curieux de savoir combien de personnes ont réellement mis les pieds à l'intérieur hier soir...

Le nain guerrier

Si ça t'intéresses, Madeleine Gosselin introduira les gens intéressés aux jeux de rôles à l’univers Pathfinder, et elle tiendra deux parties d’introduction d’environ 2h chaque. La partie du samedi 5 mars sera de 14:00 à 16:00, et la partie de dimanche 6 mars sera de 10:30 à 12:30, dans la salle Agora.

Pour vous inscrire, cliquez ici.

Peut-être aurons-nous la chance de voir des nains avec des habits d'époque ? Ou peut-être même un nain magicien avec un mini chapeau pointu ?

Par ailleurs, sur l'illustration, il manque un "s" après rôle. Je sais. Mais tu sais combien de temps ça m'a pris pour dessiner ce chef-d’œuvre ? Deux minutes.

C'est long deux minutes.

Et j'ai froissé le dessin avant de le mettre à la poubelle, juste avant de le souiller davantage avec des pelures d'oranges-naines. Oui c'est ça, des clémentines. Bref.

Le nain "Emo"

Voici le nain "Emo" que j'ai baptisé Nemo.

Comme une personne de taille moyenne, Nemo exprime sa tristesse par son style vestimentaire comportant majoritairement que du noir, cette couleur lourde et sèche qui exclut l'illusion. La nuit, les ténèbres et la mort sont présent même dans un environnement ensoleillé et fleuris.

Toutefois, le port de la cravate rayée rose créé beaucoup d’ambiguïté concernant la signification de son expression vestimentaire. Est-il...

1. une femme ?
2. fragile et éphémère ?
3. tout simplement daltonien et croyait à ce moment porter une cravate rouge qui représentait le sang d'un suicidaire un peu trop émotif ?

Qui sait.

Nemo le nain Emo le sait.

"Mais ce que tu ne sais peut-être pas, c'est que tu es beau, ou belle avec ton petit cellulaire rose en train de texter ton désarroi. Ne te laisse pas décourager par les problèmes de la vie qui sont plus petit que toi."