samedi 31 juillet 2010

Non-date avec Edgar Jean.

Ça faisait un petit moment qu'on devait se rencontrer, Edgar Jean et moi. Le temps n'était pas toujours de mon côté avec tout ce qui s'est passé dernièrement dont les panoplies d'entrevues et maintenant l'acquisition d'un nouvel emploi. Toutefois, on a finalement statué sur un jeudi soir. Je l'ai invité à venir m'accompagner au Salon Officiel.

Les Oreilles: Il devait être à peu près 20 heures lorsqu'Edgar nous a téléphoné pour confirmer la rencontre.

Mais juste avant, il fallait aller voir un vieux pote chez lui pour boire...

Le Foie: Deux grands verres de Rhum brun et de jus d'orange.

Vers 22 heures, fallait à tout prix que je finisse le dernier verre pour ensuite me pointer le nez au Salon pour ne pas faire attendre ce blogueur. Je n'aime pas être en retard et c'est souvent durant ces moments là que le traffic semble être chiant. Surtout les piétons qui se prennent pour des Jedi à traverser la lumière rouge tout en levant la main pour m'empêcher d'avancer à ma lumière verte.

L'Coeur: Maudite conne.

Finalement arrivé sur le lieux, j'ai croisé Edgar devant le Salon, là où j'ai eu le temps de terminer ma clope tout en jasant avec Marc le doorman sur l'incidence du caca de la semaine dernière. Pour plus de détails, je vous invite à lire le compte-rendu détaillé d'Edgar ici.

La Tête: D'ailleurs, après avoir lu son billet, il nous reste pas grand chose à rajouter à part combler les vides de notre disparition.

En résumé, on est rentré à l'intérieur, je lui ai payé une grosse Tremblay.

L'Pénis: Ne pensez pas croche. On avait pas l'intention de le saouler pour le ramener.

Ensuite on a jasé de tout et de rien. Je lui ai présenté Laura la serveuse que je connais par l'entremise de Myriam et ma coloc. Ensuite, d'autres gens ce sont pointés le nez qui méritaient d'autre présentations. Bref, des présentations, il y en a eu un paquet, tout comme si j'étais vraiment populaire...

La Tête: Du moins, je ne suis pas prête à dire que c'est une question de popularité. Mais bon, on semble connaître beaucoup de gens à force d'y être.

Les Yeux: Edgar est grand.

La Tête: Et il est mature pour son âge. Du moins, ça paraît dans ses écrits, non ?

Avec l'histoire de celle qui porte un nom de fruit, ça serait à croire que je trouve tout le monde plus mature que leur âge. Peut-être que c'est moi qui n'est pas assez mature ?

La Tête: Non.

Rassurant. Afin de poursuivre le résumé du compte-rendu, je me suis commandé une autre Tremblay pendant qu'Edgar préférait attendre avant de s'en prendre une autre. Après une, me dit-il, il devient rouge et pompette.

Le Foie: Amateur.

Il fait bien. Contrairement à lui, j'ai abusé avec une troisième Tremblay, un shooter de vodka-lime, et ce que j'ai bu durant ma pseudo-disparition dans la ruelle avec deux chums de gars.

Le Foie: C'était de l'abus d'aller boire une dizaine de gorgées d'une bouteille de whisky Crown Royal.

Laissez-moi vous dire que j'étais chaud. Vraiment chaud. Je me souviens toutefois d'avoir croisé Edgar avec cette Laeticia dont il fait mention sur son billet. Jétais content pour lui.

L'Pénis: Coudonc ! À ce rythme là, les non-dates vont être plus fructueux pour les autres que pour nous...

La Tête: C'est pas grave ! On s'est quand-même bien amusé. Et c'était plaisant de savoir qu'on pouvait le laisser voler de ses propres ailes même s'il ne connaissait pas personne. Il se débrouille bien ce grand Edgar. Disons que j'avais cette petite inquiétude qu'il nous suive comme un petit chien de poche, trop introverti pour faire la conversation avec de nouvelles personnes.

Les Yeux: À le voir aller, il s'en ai très bien sorti.

La Tête: Mais il n'a pas pensé demander à cette jolie jeune demoiselle son numéro de téléphone...

L'Pénis: Amateur.

La Tête: Amateur, peut-être. Mais il a eu beaucoup plus d'action que nous en tout cas.

Le Foie: Si seulement on avait pas abusé de l'alcool...

N'empêche que ma non-date avec lui fut un autre succès. Très plaisant comme soirée. Je me gênerais pas pour l'inviter à une autre soirée comme celle-ci, s'il le veut bien.

La Tête: C'est peut-être Laeticia qui l'invitera avant nous, hé hé.

Donc qui sera l'invité de la prochaine non-date ?

La Tête: Personne à date. On fait peut-être trop peur...

mardi 27 juillet 2010

Le concept "Non-date"

Pour comprendre, lisez ceci: La non-date

Les Yeux: Vous avez terminé ? Parfait.

Plusieurs d’entre-vous avez fait mention que ceci était un concept intéressant ce qui m'a poussé à réfléchir...

La Tête: On devrait peut-être répéter l'expérience avec plusieurs blogueurs/blogueuses qui démontreraient un intérêt à passer une soirée loufoque avec nous.

D'ailleurs, j'ai une non-date à planifier avec Edgar Jean qui a démontré un intérêt à faire ma connaissance.

L'Pénis: Gay !

La Tête: C'est pas gay, arrête ! Peut-être deviendra-t-il un "wingman" potentiel ?

L'Pénis: À voir... mais bon. J'admet qu'après avoir lu son blogue à quelques reprises, ça me rassure qu'il s'intéresse à la gente féminine.

La Tête: Et si jamais Mon'oncle Ti-Guy voulait participé, tu ferais quoi ?

L'Anus: Faudra protéger ses arrières. Ouf ! Ça serait une soirée de contraction intense !

La Tête: Arrête donc ! J'suis persuadé qu'on s'amuserait pareil.

L'Pénis: J'aurais plutôt envie d'avoir une non-date avec Philoslut, Luna ou même Élisabeth derrière ses rideaux.

La Tête: Ouais. Celles avec qui il est très peu probable que ça arrive.

L'Pénis: C'est ça un fantasme, non ? Quand c'est peu probable, c'est excitant.

La Tête: Ouais mais compte pas là-dessus. Elles sont anonymes en plus et ce n'est pas nous qui auront le privilège de découvrir leur identité.

L'Pénis: Rabat-joie.

Peu importe, si ce concept pourrait vous intéresser, écrivez-moi. Mais faut que ça soit une toute nouvelle rencontre et j'suis même prêt à vous suivre là où vous aimeriez faire ma connaissance, à Montréal, biensûr.

La Tête: C'est plaisant rencontrer de nouvelles personnes, même si ceux-ci ne sont pas là pour la vie.

Alors, vous en dites quoi ?

lundi 26 juillet 2010

Comment adoucir un pénis frustré.

L'Coeur: Elle existe.

La Tête: Peut-être. Mais je vais y croire lorsqu'on la trouvera.

L'Pénis: Vous vous faites chier pour rien. Elle n'existe pas.

Les Yeux: Peut-être si on s'ouvraient un peu plus ?

La Tête: Ça serait plutôt les yeux du cœur qui devraient peut-être s'ouvrir...

L'Pénis: J'vous le dit. Elle n'existe pas !

Les Oreilles: Qui est-ce que l'on devrait écouter ?

Ok, je l'admet. Je suis désillusionné face à l'amour. Je vie encore dans mon petit monde fantastique là où les contes de fées sont réalisables. Là où la magie n'est qu'à la portée de la main, prêt à être saisie au bon moment. Je suis de ces gars qui souhaiterait avoir la plus belle histoire de première rencontre à raconter. J'aimerais pouvoir regarder une étrangère dans le blanc des yeux et savoir sur le coup que c'est elle que je recherchais depuis longtemps. Je crois en l'âme soeur.

L'Pénis: C'est gay !

L'Coeur: Si c'était si gay que ça, tu te ramasserais avec un anus à combler plus qu'autre chose.

L'Pénis: Tu sais ce que je veux dire. C'est quétaine en criss.

L'Coeur: On est quétaine.

L'Pénis: On exclu le pénis qui parle svp !

L'Coeur: En amour, tu deviens docile...

L'Pénis: Ouais mais tu vois, ça jamais rien donné. J'ai perdu mon temps. J'suis resté fidèle seulement que pour passer à côté de tout pleins d'opportunités qui auraient pus être agréable. C'est d'la marde !

L'Coeur: T'es juste frustré d'avoir perdu tes vagins préférés.

L'Pénis: Ben, ça fait chier. Je veux pus m'attacher à un beau vagin...

L'Coeur: Tu vas t'attacher un jour, encore. Ça sera plus fort que toi.

L'Pénis: Bring it on ! Je vous met au défi.

Mais c'est vrai. Une partie de moi me dit que je ne suis pas prêt pour tout ça.

L'Pénis: C'est moi la partie qui dit ça.

La Tête: Minute là. J'suis un peu de ton bord aussi. Mais je nie pas les dires du cœur non plus.

L'Pénis: T'es juste une grande indécise dans vie qui n'ose pas prendre de chance par peur de te planter. Tu vis dans une zone grise qui préfère y croire que lorsque tu le verras au lieu de prendre position sur tes croyances. Tu joues trop safe seulement pour te protéger. T'es lâche !

La Tête: Et tu te protèges pas toi en disant que tu ne veux plus t'attacher et que tu crois pas en l'âme-sœur ?

L'Pénis: Au moins, je suis persuadé qu'elle n'existe pas. Ou du moins, si elle existe, elle n'est pas là pour la vie. Contrairement à ce que vous pensez...

À vrai dire, je ne sais plus ce que je pense à ce sujet. Aussi bien laisser les choses aller et voir ce que ça donnera en bout de ligne.

L'Pénis: Bon ça y est, on écoute la tête alors... tsss ! Vous faites chier !

Les Mains: Je pense qu'il a besoin d'une caresse. Il est à pique aujourd'hui...

L'Pénis: J'suis pas à pique ! J'suis juste... MmmMmm... je... disais quoi.. déjà...

Les Mains: Shhhh... ça va aller...

vendredi 23 juillet 2010

Hypothèse validée

Je l'ai souvent dit et souvent répété, une femme dans un meat market peuplé majoritairement d'hommes en chaleur a plus de chance de se faire aborder qu'un homme seul dans un bar.

Elle: Je me fais JAMAIS aborder dans un bar. Je fais peur aux hommes.

La Tête: On fait le test.

Moi: Je vais aller à la salle de bain et je te garantis qu'au moins un homme va venir te cruiser.

Elle: Ça arrivera pas.

La Vessie: Arrête de niaiser, faut vraiment que j'y aille.

Alors je suis allé à la salle de bain faire mes petits besoins.

Le Foie: Tu bois une bière...

La Vessie: T'en pisses deux. On ne vous apprend rien ici.

Au retour, qu'est-ce que je vois ?

Les Yeux: Un homme était en train de lui parler. AH !

À l'arrivé, l'homme lui a demandé si elle était avec moi. Elle a acquiésé.

Les Yeux: Bon le gars était un agrès. Mais tout de même !

La Tête: Ça prouve la théorie. Une femme seule dans un bar se fait pratiquement toujours aborder.

Elle: C'était le quatrième en cinq minutes...

Moi: Quatre !? Alors c'est plus que concluant !

Elle: Ouin ben là c'est à mon tour d'aller à la salle de bain.

Non, aucune femme n'est venu m'aborder pendant son absence. Toutefois, à son retour...

Elle: Bon, il y en a eux deux autres...

jeudi 22 juillet 2010

Les babyboomers sur MSN/Facebook

Mère via le chat Facebook: Salut mon chou ! Ça va bien ?

Combien d'entres-vous se sont retrouvés à ajouter leurs parents sur Facebook ou MSN ?

La Tête: Je serais prête à estimer plus de 75% des lecteurs ont leur parents sur au moins un des deux outils de communication internet.

Mère via le chat MSN: Pourquoi tu me réponds pas ! Je sais que t'es en ligne sur Facebook.

Pour ma part, mes deux parents le sont. Et je ne suis pas toujours convaincu que ça soit une bonne idée car ces êtres abusent. Oui oui !

Mère via le chat Facebook: Toujours trop occupé pour parler à ta mom...

Moi via le chat Facebook: J'suis là là. J'étais pas devant l'ordi. Ça va bien ?

Mère via MSN: Bon c'est ça. T'es offline sur Facebook. C'est pas gentil de faire ça à ta mère.

Moi via MSN: Argh. Facebook a dû planter encore... on peut se parler ici.

Mère via MSN: Pourquoi donc ?

La Tête: Pourquoi donc quoi ? Pourquoi Facebook a planter ou pourquoi qu'on devrait se parler sur MSN au lieu ? Ah bordel, j'ai toujours de la misère à la suivre.

Moi: C'est pas grâve. Alors quoi d'neuf ?

Mère: Rien. Je voulais juste te dire salut.

La Vessie: J'ai envie de de pisser... go go go !

Mère: Bon ! Encore trop occupé pour répondre à ta mère !

Moi au retour, 5 minutes plus tard: J'étais partie au toilettes. Désolé...


Mère: On se parlera une autre fois mainque tu sois moins occupé.

Moi: J'étais pas occupé ! J'étais juste parti à la salle de bain. Soit pas impatiente...

Mère: Bon faut j'y aille, ton beau-père m'attend. Je t'aime XxX


La Tête: ...

Je hais parler avec ma mère sur Facebook ou MSN. Ce genre de conversation se répète trop souvent.

Père via Facebook: Ta mère vient de me dire que tu l'ignores encore. C'est pas gentil tu sais...

C'est à ce moment là que j'ai tendance à fermer Facebook et MSN et d'attendre qu'un des deux m'apelle au téléphone pour que je puisse leur dire que mon internet ne fonctionne plus, suivi de plusieurs onomatopés.

mercredi 21 juillet 2010

Un trop plein de tout.


Vous savez ce que ça représente un trop plein de tout ?

Les Couilles: Un trop plein de sperme ?

L'Coeur: Un trop plein de tristesse ?

Les Yeux: Un trop plein de crottes dans les yeux quand on se réveille le matin ?

Le Ventre: Un trop plein de shishtaouks dans le bedon ?

Les Pieds: Un trop plein de cornes sur nous méritant une pédicure ?

Le Foie: Non je l'ai ! Un trop plein d'alcool ?

L'Nombril: Soit pas si nombriliste ! C'est un trop pleins de moussssssse ! C'est ça ?

L'Pénis: Un trop plein de femmes à rencontrer ? Quoique je ne considère pas ça un trop plein.

Les Oreilles: Un trop plein de groupes à découvrir ?

La Tête: Un trop plein de trucs à gérer en même temps ?

Un trop plein de questions sans réponses. Voilà !

mardi 20 juillet 2010

La non-date

Vous savez ce que c'est une "non-date" ?

La Tête: Évidemment, on peut sans doute s'en faire une idée.

Mais pour bien vous illustrer à ce que ça ressemble, laissez-moi vous raconter ma non-date avec La Grande Affaire.

Les Yeux: Après la lecture d'un courriel de sa part exprimant son désir de nous rencontrer même si notre amour était impossible... (question de grandeur, elle mesure 6 pieds)

La Tête: On a décidé de répondre par curiosité. Donc on s'est fixé un rendez-vous qu'elle a annulé puis un autre que nous avons reporté jusqu'à hier soir.

Les Yeux: C'est Chez Baptiste que cette grande fille de 6 pieds est arrivée. Mince, jolie, un peu nerveuse, nous nous sommes assis dehors le temps de commander un pichet avant de se réfugier à l'intérieur à cause de la pluie qui semblait vouloir s'introduire.

La Tête: Cette rencontre avait sensiblement pour but d'échanger sur notre célibat et du coup, voir si un "match" pouvais se faire dans notre cercle d'amis respectif.

La Grande Affaire: Moi je n'ai pas d'amies de filles célibataires. Sont tous en couple ou trop vieilles à mon travail.

Bon, c'est souvent comme ça j'en conscent. Mais ça m'empêchait pas de faire connaissance avec une nouvelle personne. Donc nous avons continué à jaser un brin avant d'aller prendre une petite marche dehors pour fumer une clope. Au retour, l'homme qui était assis à côté de nous avait l'air content de nous revoir.

L'Homme à côté de nous: Ah je suis content de vous revoir. Comme vous arriviez, je peux continuer à avancer mon texte.

Moi: Avouez que vous écoutiez notre conversation pour vous inspirer.

L'homme à côté de nous: Vous êtes mes muses !

Ouep. Ce genre de situation m'arrive fréquemment. C'est-ce que j'expliquais à La Grande Affaire qui ne semblait pas trop comprendre ce qui venait de se produire. Peu importe, on a bu un autre pichet puis nous sommes allés à La Quincaillerie rejoindre ma coloc et ses amies et une autre blogueuse qui travaille là.

La Tête: Ce qui est magique avec une non-date, c'est qu'il n'y a pas d'ambiguité. C'est clair, nous sommes pas sous pression de faire une bonne impression ni de jouer une game pour charmer l'autre avec un regard perçant, un sourire fendant ou un compliment gênant.

Lorsque nous avons mis les pieds à La Quincaillerie, c'est là que le plaisir a vraiment commencé.

La Tête: Tout d'abord, en cherchant pour un stylo dans sa sacoche, elle a sortie une figurine d'un guépard qu'elle à déposé sur le bar. Ne cherchez pas à comprendre.

J'ai ensuite demandé à La Grande Affaire quel mec qu'elle trouvait de son goût. Après avoir pointé du doigt celle qu'elle désirait faire connaissance, j'ai décidé de monter un plan de match pour forcer le destin un peu. Je suis allé voir la serveuse/blogueuse adorable que j'aime bien.

Moi: Écoute, pourrais-tu leur donner un shooter de Jack Daniel's à lui juste là et à elle assis là, et leurs dire que ça vient de cupidon ?

La Serveuse/Blogueuse: Je peux faire ça, mais c'est pas l'fun les "games" de même. Elle ferait mieux d'être franche et directe. C'est plus l'fun de même !

Les Yeux: Elle a quand-même été leur rendre un shooter à ma demande, qu'ils ont bus sans se regarder...

Je suis allé voir La Grande Affaire pour lui demander ce qui s'était passé. On est allé dehors pour fumer une cigarette et elle m'a tout simplement expliqué qu'elle ne savait même pas que ça venait de moi, qu'elle l'a bu sans poser de questions.

Les Yeux: Et c'est à ce moment que le mec est sorti dehors.

J'ai regardé le gars et je lui ai demandé s'il savait que le shooter venait de moi. Il m'a dit non. Je lui ai brièvement expliqué la raison du shooter et il a répondu:

Le Mec: Ah c'est pour ça que la serveuse m'a fortement suggérée d'aller faire un tour dehors.

Ouep ! J'ai donc jeté ma cigarette (dans le cendrier biensûr) et je suis retourné à l'intérieur pour les laisser seul. Pour le reste, je vous laisse La Grande Affaire lui faire son topo.

La Tête: En ce qui nous concerne, la non-date fût un succès.

L'Pénis: Mais là tant qu'à jouer le cupidon pour les autres, on peux-tu se concentrer sur notre sort un peu ?

L'Coeur: En temps et lieu...

lundi 19 juillet 2010

Quoi d'neuf ?


Faisait un petit moment que j'avais pas donner signe de vie sur la blogosphère. Pas que c'est une obligation, mais je vous aime et je pense à vous.

La Tête: C'est tellement têteux...

À vrai dire, je manquais un peu d'inspiration. Eh oui, ça nous arrive tous à l'occasion de regarder cette foutue page blanche et de se questionner sur la pertinence du prochain billet que l'on veut écrire. Et à vrai dire, en ce moment, je ne suis toujours pas persuadé que c'est pertinent. Mais bon, ne suis-je pas là tout simplement pour divertir un brin ?

La Tête: On peut toujours raconté du peu qu'on se souvient de la soirée "French ou meurs" samedi dernier.

Le Foie: La soirée de l'abus là ?

En début de soirée, j'étaiis avec ma coloc et quatre amis. J'ai bu une bouteille de vin rouge à moi tout seul ainsi qu'une bière et quelques verres d'un Pineau des Charentes à 18 % que "MEL" avait apportée chez moi.

Pour savoir qui est "MEL", vous pouvez lire It's a date wiith "MEL" ! - Compte-Rendu et ensuite Le timing avec "MEL"

La Tête: En gros, c'est une fille qu'on trouvait de notre goût mais ce n'est pas réciproque. Malgré tout, on se parle amicalement et samedi dernier, on l'avait invité à cette soirée de façon totalement amical.

Le Foie: On était déjà très saoul lorsque nous sommes parti pour la soirée.

Rendu là-bas, "MEL" n'a pas cessé de me payer des verres pour me saouler davantage.

La Langue: Et ensuite on s'est frenché.

Les Yeux: Plus tard dans la soirée, elle a frenché d'autres mecs. Donc on a décidé de changer la scène et aller dehors.

Et c'est dehors que j'ai été interviewé. Je m'en souvenais même plus. Donc voilà, je vous fait un cadeau. Voici le lien qui vous démontre à quel point j'étais avancé. Et je le précise dans le vidéo en plus.

Les Yeux: À 1:50 exactement.

La Tête: Le pire c'est que je me suis trompée de chanson. Je voulais dire "Strangers".

Pour le reste de la soirée, c'est flou dans ma tête. Alors je vous laisse avec ce vidéo héhé. Bonne semaine à tous !

vendredi 16 juillet 2010

L'art du discernement

Je suis allé à un party de fête hier soir pas trop loin de chez moi. J'ai fait de nouvelles rencontres et j'ai bu.

Le Foie: Oh oui qu'on a bu.

Il y avait cette femme qu'on trouvait quand-même cute avec qui j'ai parlé un peu.

Moi: Salut ! Je t'ai déjà vu quelque part non ?

Elle: Ça se peut. Moi c'est "le nom d'un fruit".

L'Pénis: Ce soir, on baise.

La Tête: You wish...

Après quelques échanges, elle m'annonce qu'elle vient de rompre avec son copain il n'y a pas si longtemps entre quelques gorgés prises directement du goulot de sa bouteille de vin blanc en main.

Moi: Ah c'est poche !

Je me suis demandé un instant ce qu'un salaud comme Luc-Pierre ferait dans une telle situation.

La Tête: Il profiterait de son étât avancée et de sa vulnérabilité pour tenter le coup.

Elle: Ouais. Ça me fait tellement chier. Il est juste là en plus.

Moi: Fuck ! Ça doit pas être évident pour toi. Veux-tu en parler ?

La Tête: Ça se complique un peu non ? Pas pour faire un move quand l'ex est dans le décors.

Elle: Ouais et en plus, c'est ma première rupture à vie.

La Tête: Première rupture ? Soit qu'elle à vécue une très longue relation ou...

Moi: T'as quel âge au fait ?

Elle: J'vais avoir 18 ans dans quelques jours...

La Tête: Abort ! Abort !

Ouep. Je l'ai pas vu venir celle-là. D'ailleurs, après en avoir fait mention à ma coloc et son amie, elles étaient aussi surprise que moi. Elle ne fait pas son âge mais pas du tout. J'ai continué à lui parler un brin car j'ai quand-même un coeur.

L'Coeur: Je ne peux tout de même pas ignorer une personne en souffrance.

---

Je parlais de ça avec "SF" la matteuse professionnelle à la plage cette même journée. On s'amusait à tenter de deviner l'aĝe des filles qu'on voyait passer.

Moi: Elle doit ben avoir 22-23 ans.

SF: T'es malade ! Elle n'a même pas 18 ans !

Les Yeux: C'est vraiment trop difficile de déterminer l'âge d'une personne qu'en la regardant.

La Tête: Même après un échange, c'est pas toujours évident.

Quand c'est rendu que tu dois considérer carter avant de fréquenter une fille pour être certain qu'elle est majeure... ça fait pus d'sens. J'dois pas avoir le don du discernement...

mercredi 14 juillet 2010

La simplicité sous l'impulsivité du moment.

Vous l'avez sans doute remarqué, je ne suis pas de ces blogueurs qui écrit à la perfection sans faire de fautes. Je ne suis pas non plus le blogueur avec la plus belle syntaxe impeccable. Je suis loin d'être le blogueur avec un vocabulaire fertile qui s'empresse d'utiliser des synonymes juste pour éviter d'employer le même mot plus qu'une fois dans un texte. À vrai dire, je vais vous dire du plus profond de mon coeur que...

L'Coeur: Je m'en calice.

Je vous imagine "brinqueballer" de la tête. Désolé mais c'est la vérité. Ce n'est qu'un blogue ici et je ne vois pas l'intérêt premier de m'appliquer tant que ça.

La Tête: Dans le fond, c'est moi qui est lâche dans tout ça. Je pourrais me servir de Lexilogos pour fouiner les synonymes et lire les définitions de chaques mots pour m'assurer que ce mot s'applique dans un contexte bien précis.

Mais...

L'Coeur: Je m'en calice.

Pourquoi est-ce que je m'en fous tant que ça ? C'est simple.

Les Yeux: Quand on lit d'autres blogues ou livres ou peu importe où se trouve le texte qu'on survole, on trouve ça chiant de tomber sur un mot qu'on a jamais lu avant.

La Tête: Ça implique alors la relecture de la phrase pour voir si on peut la comprendre dans un contexte défini et si ça ne fonctionne pas, la paresse embarque et on continue notre lecture en espérant n'avoir rien manquer d'important.

Attention, pas que je me fous de la langue française et toute ses règles chiantes pour nous compliquer la vie. C'est une belle langue que j'apprécie dans sa complexité. Mais comme une femme, il y a des détails sur lesquels j'ai cesser de m'attarder parce que je n'ai qu'une seule vie à vivre.

La Tête: Lorsque je tente de comprendre un texte, j'aimerais être certaine de bien comprendre sans être obligée d'avoir un dictionnaire à ma disposition. Alors pourquoi est-ce que les auteurs ou les écrivains s'attardent à bien vouloir impressioner les lecteurs avec des mots pas courants à 100 piastres qu'une bonne partie de gens ne comprendront pas ?

Dans la vie, il y a assez de problèmes de communication causés par une mauvaise interprétation du message projeté. Ça m'étonnerait même pas que l'utilisation des mots complexes causent des problèmes de communication chez certaines personnes. Et qui est à blâmer ? Les incultes qui ne s'intéressent pas au plus petit détail de la langue française ? Les paresseux qui ne veulent pas chercher la définition dans le dictionnaire ? Les gens qui manquent de confiance et qui ne demande pas à la personne de paraphraser leurs dires ? Les personnes pour qui la langue française n'est pas leur langue maternelle ? Ou tout simplement, les intellos "augustes" qui s'enflent trop la tête, anales et "outrecuidants" au point de fourrer tout le monde avec des mots pas trop utilisés dans la vie de tous les jours ?

La Tête: Dans cette dernière ordre d'idée, c'est comme si on pointait directement le coupable...

Je m'exprime parfois très mal. Je l'admet. Je n'ai rien contre ceux qui souhaitent respecter les règles de l'art. Je trouves ça même beau d'avoir le don d'écrire un texte suivant un certain rhytme, qui sonne bien aux oreilles même lu à voix haute. Écrire en prose, dire les choses exactement comme ont le voudrait. Dégager l'ambiance parfaitement recherchée, exprimer un message d'une perfection incontestée d'une façon si précise. C'est du travail que certains sont capable de faire.

La Tête: C'est peut-être de la jalousie de ne pas avoir ce don.

L'Coeur: Mais en même temps, je m'en calice.

Le plus important pour moi, quand j'écris, c'est de vous faire réagir, vous faire rire, vous faire penser, réféchir. Et je n'ai pas besoin de tous ces mots "mirifiques" pour être ce blogueur "saltimbanque" que vous apprécié quand-même un tantinet. Enfin, j'espère.

La Tête: Toutefois, j'aimerais préciser une chose. Si on avait à publier un roman, c'est clair qu'on se forcerait pour livrer quelque chose qui a un peu plus de classe et plsu travaillé. Mais ici, on se donne le droit d'être impréci, imparfait, parfois incohérent, mais divertissant. Et le tout, dans l'impulsivité du moment.

mardi 13 juillet 2010

La source des onomatopés

*Driiing Driiing

Moi: Oui allo ?

L'Père: Salut ! C'est ton père !

Les Oreilles: Comme si après 29 ans, nous n'étions pas capable de reconnaître sa voix au téléphone.

Moi: Salut. Ça va ?

L'Père: Pas pire. Hey je t'ai tu dis ça, ils m'ont fait chier à job là... le frère du vice-président de la compagnie m'a encore niaiser avec l'histoire de... bla bla bla.

Moi: Oui tu m'en a parlé avant-hier.

L'Père: Mais là je lui ai dit que j'allais pas faire ça parce que... bla bla bla...

Et voici que débute l'abus d'onomatopés.

Moi: Ouin...

L'Père: Pis là je lui ai dit que j'tai pus capable de... bla bla bla...

Moi: Hmm hmm...

L'Père: Donc en tout cas, j'ai vu mon médecin hier puis il m'a dit que... bla bla bla...

Moi: J'imagine...

L'Père: Puis là ta mère a encore dit que j'étais un... bla bla bla...

Moi: Pas drôle ça...

Pourquoi est-ce qu'on réagit ainsi avec nos parents ? C'est évident qu'ils s'ennuient pour radoter et radoter les mêmes histoires comme un vieux disque qui saute. Et je sais que je ne suis pas le seul à réagir ainsi pour avoirt assister à des conversations de mes amis avec leur parents. Est-ce tout simplement parce que l'être humain, après un certain temps, perd de l'intérêt ?

La Tête: Si un couple se dissipe après quelques années parce que la routine s'est installée, ça voudrais-tu dire qu'avec les parents c'est un peu le même principe ?

L'Coeur: Je les aime nos parents. Je ne le cacherai pas. Mais je les aime de loin et pas trop souvent ?

La Tête: Peut-être parce que de nature nous sommes indépendants et nous ressentons pas toujours le besoin de tout savoir ou tout raconter à nos proches.

L'Père: Fak c'est ça. Pis toé ? Quoi d'neuf ?

Moi: Pas grand chose. La petite routine. Rien d'intéressant à raconter...

L'Père: Pis as-tu trouvé une job là ?

La Tête: Pourtant, si on lit notre blogue, on a pleins de choses intéressantes à raconter. Comme sur nos dates multiples, nos sorties et plus encore. Mais on préfère peut-être garder ça pour nous afin d'éviter des commentaires tels que: "T'as pas trouvé de job encore ? Si tu sortais moins souvent, peut-etre que tu pourrais te concentrer un peu plus sur la recherche. Puis c'est ben l'fun des dates mais comment tu fais pour les sortir si t'as pas d'argent ?"

Bon, ce n'est pas ce que mon père répondrait à ça, contrairement à ma mère. Non. Si je racontais tout ce qui se passe dernièrement à mon père, voici comment il répondrait:

L'Père: Ouin... hmm hmm... j'imagine... pas drôle ça....

La Tête: Tel père, tel fils.

La différence c'est que c'est pas moi qui s'ennuit pis qui cours après les onomatopés au téléphone...

lundi 12 juillet 2010

Croisement imprévu

Sur le chemin vers l'entreprise duquel j'ai postulé et que je devais remplir des documents et passer des tests, j'ai aperçu mon ex rentrer dans le wagon juste à côté du miens.

L'Coeur: J'ai commencé à débattre un peu, sans trop savoir pourquoi...

La Tête: Je me suis dit que ça aurait été hypocrite de faire comme si on l'avait pas vu. Donc j'ai décidé qu'on allait changer de wagon au prochain arrêt pour la saluer.

Au métro papineau, j'ai changé de wagon et je me suis placé juste à ses côtés. Elle ne s'est rendu compte de rien avant que je lui envoie la main.

Elle: Euhh salut...

Moi: Salut! Ça va?

Elle: Euh, oui... et toi? T'as l'air bizarre...

Moi: Pourquoi tu dis ça?

Elle: T'as des tics nerveux.

L'Coeur: Ok je l'avoue. À ce moment, je débattais sans bon sens! Mais au point de s'en apercevoir?

Moi: Ben non. J'suis juste fatigué. Je n'ai pas dormi de la veille.

Elle: Ah ok, c'est pour ça alors. Bon, c'est mon arrêt. Bonne chance pour tes tests.

Oui, j'ai menti. L'orgueuil probablement. Je ne voulais pas me montrer faible. Pourtant, ce n'est pas la première fois que la revois depuis la rupture et ça s'est quand-même bien passé. Pourquoi alors est-ce qu'aujourd'hui, j'étais incapable de contrôler ma nervosité?

La Tête: Je pense que c'est l'imprévu qui nous a ébranlé un peu. Je veux dire, les fois qu'on la revue, on s'en attendait donc on était préparé. Mais là, on ne savait pas trop quoi lui dire et pour être franche, le fait qu'elle nous dise qu'on avait l'air bizarre avec un air pas trop chaleureux a juste empiré l'étât dans lequel nous étions.

L'Coeur: Pourtant, j'insiste pour dire que mes sentiments pour elle ne vont pas plus loin que l'attachement.

La Tête: Je crois que l'attachement pour certaine personne peut prendre un peu plus de temps avant de dissiper. On devrait pas s'en faire. C'est peut-être juste parce que nous étions réellement fatigué. Et tant et aussi longtemps qu'elle n'aura pas l'air contente de nous voir, nous allons continuer de mal réagir j'ai l'impression.

Ouais. Dans le fond, elle avait l'air plutôt à se demander ce qu'on faisait là plutôt que de se dire que c'était un drôle d'adon de se croiser et du coup, prendre de mes nouvelles de façon plus "friendly". J'imagine qu'elle non plus n'est pas prête à me croiser amicalement.

dimanche 11 juillet 2010

Question d'interprétation

J'ai reçu un "Allo" sur MSN de la part de "La secrétaire médicale" il y a quelques jours. Je n'ai pus répondre car je n'étais pas devant l'ordinateur à ce moment.

La Tête: Donc finalement, on a peut-être pas fait SI mauvaise impression à moins que c'était pour statuer sur la rencontre qui s'est un peu mal terminée.

J'ai décidé à l'instant même de lui envoyer un message texte pour lui demander si elle était en vie.

Elle: Oui et ça l'air que toi aussi.

Après quelques échanges, elle m'a avouée avoir trouvé mon blogue et de se sentir visée concernant ce billet : Une réalisation après une date.

La Tête: Heureusement, elle nous a dit qu'elle avait trouvé ça cocasse et que tout était une question d'interprétation dans le fond. Ce qui est vrai. Elle disait aussi avoir pogné les nerfs pour rien et qu'elle ne voulait pas me traiter de manipulateur, que ce n'était pas ce qu'elle voulait dire.

Donc finalement je lui ai demandé si elle voulait bien me revoir. Question de se faire une meilleure idée après une deuxième rencontre.

Les Yeux: Elle à répondue: "Pourquoi pas"

Donc on va probablement se revoir lorsqu'elle reviendra de chez ses parents.

Elle: J'ai pas internet à mon appart jusqu'à demain soir en passant. Vidéotron vient demain donc capote pas ha ha!

Bon, elle me traite d'intense! Ça part bien...

La Tête: Attention, ne faut pas mal interprété. Hé hé!

samedi 10 juillet 2010

Passer du coq à l'âne

Vous savez, lorsque je rencontre ou que je croise une fille intéressante, je m'invente un paquet de scénarios.

La Tête: C'est d'la job!

Je l'imagine s'approcher de moi et me dire:

Elle: Salut! Je te regarde depuis tout-à-l'heure et j'te trouve vraiment cute.

Je me vois, le sourire en coin, lui répondre:

Moi: Ça tombe bien, j'étais sur le point d'aller te voir pour te dire la même chose. Faut croire que t'es plus vite que moi. Je m'appelle SP4M, mais tu peux désormais m'appeller "L'pas vite".

Tout s'enchainerait avec quelques blagues que les vieux couples ne trouvent plus drôle. Un sourire gênant, un regard, une invitation pour aller fumer une cloppe dehors afin de pouvoir se retrouver sans observateurs, un baiser précipité, puis ensuite...

L'Pénis: Du gros sex hardcore dans ruelle ! Yah !

La Tête: Je serais ben trop gênée pour nous laisser faire ça de même.

Le Foie: Pas si on a trop bu. Tu réfléchis moins dans ce temps là.

L'Coeur: Ouais mais si La Tête est trop saoûle pour réféchir, je deviens un peu trop relax ce qui fait en sorte que les chances que je puisse fournir assez de sang pour durcir le petit corps caverneux diminuent considérablement.

L'Pénis: Tout ça pour conclure que mon fantasme ne pourra jamais se réaliser.

La Tête: Parle pas trop vite. On parle ici d'un premier soir avec une fille qu'on ne connait pas en étant saoûl comme une botte.

Le Foie: Comment est-ce qu'une botte peut être saoûle ?

Le Corps en Choeur: ...

Bref, tout ça pour dire que mes scénarios actuels tournent pas mal autour de la fille qui fait le premier pas.

La Tête: Mais pourquoi ? On est capable de foncer ? On l'a souvent fait dans le passé.

Je me demande justement ce qui fait qu'aujourd'hui, je semble avoir perdu le courage de faire le premier pas.

L'Coeur: Est-ce que vous avez peut-être considéré que je ne veux pas baiser juste pour baiser ?

L'Pénis: M'en fou moi. Baiser, faire l'amour, en autant qu'il y ai pénétration, c'est tout ce que j'veux!

La Tête: Et moi j'essaie de faire plaisir à tout le monde en essayant de trouver le juste milieu.

Le Ventre: Et moi je veux juste manger quand j'ai faim!

Le Corps en Choeur: ...

L'Anus: Et moi quand j'ai envie de faire caca, il faut qu'on y aille.

La Tête: Mais on s'en fout de vos caprices! Vous êtes pratiquement toujours comblés sans difficultés alors pourquoi est-ce que vous vous exprimez en ce moment ?

Le Ventre: Ben on croyait qu'on devait dire ce qu'on voulait...

L'Anus: Ouin, fait pas chier là !

Les Pieds: Ben là si eux ont le droit de dire ce qu'ils veulent, nous on veut des chaussures confortables!

La Tête: Mais vous en avez !

Les Mains: Des seins ! Des seins !

L'Pénis: Bravo Les Mains !

L'Nombril: Pus de MOUSSSSSSSE !

La Tête: Je ne comprend plus rien... je suis perdue.

Ou est-ce que je voulais en venir avec tout ça ?

vendredi 9 juillet 2010

Piscine publique, fête, découverte et re-piscine publique

Une vague de chaleur m'envahit lorsque j'ai ouvert la nouvelle porte d'entrée pour récupérer le courrier. Une seule enveloppe du gouvernement. "Finalement un chèque de TPS" me suis-je dit. J'ai ouvert celle-ci pour découvrir que j'ai fait mille dollars en trop l'année dernière me retirant le droit de bénéficier d'un montant. Il n'y a donc pas juste la canicule qui m'a fait suer cette journée.

La Tête: Tant qu'à suer en vain, on était aussi bien rester à l'air climatisée.

Myriam et ma coloc sont revenues de leur périple au Nouveau-Brunswick. Elles ont décidé d'aller à la piscine publique pour se saucer. Vous savez, là ou les enfants font pipi dans l'eau. Elles voulaient absolument que je les accompagne.

Les Oreilles: Verbalement.

Les Yeux: Jusqu'à la messagerie Facebook.

La Tête: J'ai donc cédé même si on avait pas de maillot à défaut de l'avoir perdu quelque part.

Après avoir transpiré au moins 10% de mon liquide corporel juste pour s'y rendre, on s'est installé sur l'asphalte brûlante pour en suer un autre 10%. J'étais pus capable, je suis parti m'acheter des G-Strings à orteils et nous sommes retournés à l'air climatisée que j'aime plus que tout au monde depuis quelques jours.

La Tête: Sachant très bien qu'on avait réservé au restaurant LeMéac pour 22h30, on était pas certain d'avoir le courage d'affronter la chaleur à nouveau.

On s'est donc rendu au restaurant. J'ai commandé leur entrée "Rillettes à l’ancienne de la maison" avec un onglet grillé accompagné de frites comme plat principal.

Le Ventre: C'était tellement bon !

La Tête: Et pas cher pour 22 $

Par la suite, nous sommes allé au Salon Officiel pour prendre un coup ce qui fût plaisant même si le front suait le contraire. C'est lors de cette soirée que j'ai eu la chance de discuter un peu avec Eve et d'apprendre qu'elle avait un blogue.

Le Foie: Après avoir terminé de se noyer d'alcool...

Le troupeau décida d'aller se baigner dans une piscine publique, à 3h00 du matin. Nous étions une quinzaine. Et cette piscine était à un coin de rue d'un poste de police.

La Tête: À voir un char de police faire le tour juste avant que tout le monde arrive m'inspirait pas trop confiance.

Nous étions cinq à rester à l'écart et de regarder les dix autres se baigner subtilement en faisant des bombes en sautant du tremplin. Ouin.

La Tête: J'étais persuadée que c'était foireux comme plan et qu'ils allaient se faire prendre. Heureusement pour eux, ils ont pus se baigner sans soucis.

Les Oreilles: Ce qui nous a marqué c'est d'entendre l'autre dire: "Faudrait rendre ça plus excitant la prochaine fois! C'était pas assez dangeureux!"

J'avais le goût de répondre: "Prochaine fois, allons à la piscine Olympique illégalement la nuit!" Mais j'suis resté silencieux. J'étais trop occupé à essuyer la sueur de mon front.

jeudi 8 juillet 2010

Me semble que ça fait longtemps qu'il n'y a pas eu de TAGS !

La Tête: C'est tellement 2008 des Tags !

L'Pénis: Nah, c'est tellement missionnaire !

Les Yeux: Non, c'est tellement roux !

Le Ventre: C'est tellement... j'ai faim !

La Tête: Ok ok on a compris. Mais bon, ça serait peut-être plus le fun si on partait une Tag nous-même, non ?

C'est décidé. J'vais partir une Tag...

L'Pénis: BBQ ?

La Tête: Non ! Pas une Tag BBQ.

Donc voici comment on va procéder: J'vais poser trois questions. Vous pourrez choisir celle que vous voulez en faisant parler chacune des parties de votre corps comme je le fais ici. Voici les parties que vous devez faire parler ci-dessous:

La Tête / L'Coeur / L'Pénis ou L'Vagin /

LES QUESTIONS:

1. Qu'est-ce que vous pensez des relations ouvertes ? Si votre conjoint(e) vous le proposait, vous diriez quoi ?

2. Quelle est pour vous la différence entre baiser et faire l'amour?

3. Que pensez-vous du risque de disparition de la banane ?

La Tête: Comment veux-tu faire parler L'Pénis ou L'Vagin avec la dernière question ?

Surprenez-moi ! Je vous fait confiance !

Donc voilà, sans taguer personne directement, je vous invite à partir le bal et m'aviser par commentaire ici si vous l'avez fait. Je rajouterai votre nom et le lien du billet sur ce dernier.

------------------------------

1. MoonLady : Tag "back in 2008" from SP4M
2. Fuck off : Back in 2008 : La Tête / L'Coeur / L'Pénis ou L'Vagin
3. x May x : Try
4. Michel : Tag sur le blogue de SP4M
5. Drew : La Tête, Le Coeur et le Pénis
6. Charlotte : On joue à la Tag! Miam!
7. Mademoiselle K : TAG via SP4M et Moonlady's
8. La grande imparfaite : Idée empruntée à plusieurs blogueuses
9. Viv : Ça pourrait être intéressant...
10. Newton : Tag aux questionnements corporels!
11. Juju : TAGS - Idées des autres blogueurs/blogueuses!!!
12. Edgar Jean : Tags SP4M Style 2008 back in the days...
13. Piece of Brain : Mieux vaut tard que jamais Tag SP4M

mercredi 7 juillet 2010

Une réalisation après une date

Hier soir, j'ai eu une date avec "La secrétaire médicale".

Les Yeux: Une fille très cute dénichée sur Reseaucontact.

La Tête: Avec qui nous avons eu quelques échanges et puis, plus de nouvelles pour quelques mois.

Après l'avoir rajoutée sur MSN, ce n'est que tout récemment qu'on a commencé à s'écrire plus directement pour se rendre compte qu'on avait du plaisir à se parler. Tout les deux, nous avions eu soudainement envie de se rencontrer.

La Tête: On s'est donné rendez-vous sur la terasse du St-Élizabeth hier soir pour prendre un verre dans la chaleur accablante. C'était un adieu à l'air climatisée.

On s'est donc rejoint au "beigne" ou à "puck" ou si vous préférez, le "meet zone" de la station Berri puis nous avons marché jusqu'à la destination.

Les Yeux: Très jolie en personne même si on s'attendait qu'elle soit plus petite qu'elle l'était réellement. Ce n'était qu'un détail.

L'Pénis: Petite, grande, moi ça me fait aucun plie. Couchée, j'vois pas la différence, hé hé.

Les Yeux: Arrivé à la table, nous avons regarder la serveuse et nous lui avons envoyés la main. Elle nous a retournée cette main comme si elle nous connaissait.

La soirée s'est bien déroulée durant le premier verre que j'ai décidé de payer même étant très pauvre actuellement. Comme toute première rencontre, les questions sont quelques fois banales, mais c'est essentiel de gratter la surface pour apprendre à connaître une personne avant de se lancer sur les grandes questions existentielles et tout.

Le Corps en Choeur: C'est là qu'on à reçu des éclaboussures venant de la table un peu plus loin de nous.

Sur cette table, les gens étaient en train de mordiller sur une lime après avoir probablement bû un shooter de tequila. Évidemment, j'étais certain que c'était du jus de lime qui nous éclaboussait dessus mais la serveuse nous a confirmée que c'était en fait un des serveurs qui s'amusait à tirer un fusil à eau tellement qu'il faisait chaud.

Les Yeux: Après avoir commandé le deuxième verre que "La secrétaire médicale" a voulu payée, la serveuse est arrivée avec trois shooters.

La Tête: On lui a demandé d'où ça provenait et la serveuse nous a dit que ça venait d'elle. Je n'ai d'ailleurs pas osée lui demander pourquoi malgré que je trouvais ça étrange. Pourquoi voulait-elle nous payer un shooter à nous ? La terasse était pleine, et elle a choisie de nous payer des stingers, à nous !

L'Pénis: Elle me voulait dans le fond.

La Tête: On était avec une fille. Ça m'étonnerait petit narcissique.

Donc après avoir reçu le deuxième verre, je lui ai posé une question gênante.

Moi (avec un sourire narquois): Alors seulement pour te gêner, comment tu me trouves ?

Elle: Ah j'hais cette question !

La Tête: J'admet que c'est chiant se faire poser la question, mais c'est plaisant de voir comment la personne se débrouille avec ça. Sera-t-elle franche même si elle n'est pas intéressée ? Va-t-elle nous répondre si elle l'est ? On a d'ailleurs tenté de lui expliquer.

Elle: Ben je te trouve cute comme je me l'attendais. T'es le fun à jaser. Je trouves que ça va bien. Et toi ?

La Tête: Après avoir répondu, on lui a expliqué que nous posions toujours cette question dans le but de savoir comment l'autre réagirait. Elle l'a pas super bien pris.

Elle: Tu sais quoi ? Je trouve ça vraiment poche de savoir que tu poses ça à toute les filles comme si c'était un test psychologique où tu pouvais ensuite analyser la personne devant toi et savoir si ça passe ou ça casse. On peut pas juste laisser les choses aller naturellement sans tout savoir en partant ? Je trouve même que ça frôle un peu la manipulation...

La Tête: J'étais bouchée sur le coup. C'est la première fois qu'on se fait dire une chose pareille. J'ai mis du temps avant de pouvoir justifier que ce n'était que par plaisir, un peu comme demander quel était son film fétiche ou son groupe de musique préféré. C'est d'apprendre à connaître une personne et en même temps, ça nous permet de savoir un peu quelle est sa première impression en passant par-dessus la gêne.

Bon ça avait l'air correct comme explication mais le restant de la soirée fût tout simplement bizarre. On a terminé notre verre puis on est parti pour le métro. Tout le long du chemin, elle disait qu'elle avait trop chaud pour parler. On à rien dit tout le long jusqu'au prochain métro où je devais débarquer. Je lui ai donné deux becs sur les joues et j'ai enfilé mon iPod en ayant cette atroce envie de fumer.

La Tête: En sortant du métro, on a quêté une cigarette et je me suis demandée si ma façon d'être était correct.

Dans le fond, je suis comme ça. Je pose toujours trop de questions. Je n'aime pas suivre le cours normal des choses. j'aime provoquer des réactions dans l'espérance que ça soit positif. J'aime déstabiliser les gens un peu, je trouve ça divertissant. Mais je dois me mettre à l'évidence que la plupart des gens préfèrent rester sous le silence, dans leur petit jardin secret et se laisser tout simplement aller naturellement que de dire des choses qu'ils peuvent regretter ou parler de choses qu'ils ne comprennent pas.

La Tête: Cette date nous a confirmée que nous étions réellement un lesbien. Comme une femme, on se pose beaucoup trop de questions, mais comme un homme, on se gêne pas pour poser ces questions à haute voix.

Est-ce que je vais la revoir ?

La Tête: Seulement si on l'a pas traumatisée. On est du genre à laisser une deuxième chance tout de même. Et si non, tant pis pour elle.

J'vais tout de même peut-être me retrouver à manger mes émotions (un pot de crème glacée) devant un film tout simplement parce que je me sens coupable...

La Tête: D'avoir fumer une cloppe et de réaliser que nous sommes pas prêt d'arrêter tout de suite.

mardi 6 juillet 2010

Cesser de fumer - Jour 2

Ok, j'étais incapable de dormir cette nuit. Je me suis levé vers 5h00 am pour me faire cuir du bacon et me faire des oeufs. Après le petit déjeuner, j'ai pris conscience que le Jour 2 était en cours.

La Tête: Ne pas pouvoir fumer après un repas est une habitude difficile à tuer...

Le Ventre: Et ce qui est étrange, c'est que j'ai toujours envie de grignoter ou manger de quoi. Et aussitôt terminé...

La Tête: On a envie de fumer à nouveau par habitude. Là je comprend un peu plus pourquoi le sgens engraissent lorsqu'ils arrêtent de fumer. Ils compensent par la bouffe et les cochonneries.

Le Ventre: Parlant de cochonneries, on vas-tu au Dairy Queen ?

La Tête: Fait trop chaud pour aller là. On reste à l'intérieur avec notre ami, l'air climatisé.

Donc pour me tenir occupé, j'écoute tout pleins de séries (Two and a Half Men, Lost, The Cleveland Show, etc...) et je passe un peu trop de temps sur le net (blogue, facebook...)

L'Pénis: Sans oublier les sites de porn !

La Tête: Euh on es-tu obligé d'en parler ?

L'Pénis: Ben là c'est naturel... tout le monde le fait. Mais j'avoue que depuis deux jours, on dirait que depuis qu'on fume pas, on compense aussi avec ça. Toutefois, ça serait mieux avec une femmme parce que là on pourrait occuper le corps au complet en même temps hé hé.

La Tête: J'pense toujours qu'on devrait parler de ça. TMI.

L'Pénis: Notre blogue devrait s'apeller Too Much Information de toute façon. Assumons-le c'est tout. Bref !

Donc hum, ouais. Je fais des trucs pour me changer les idées en ce deuxième jour.

lundi 5 juillet 2010

À qui le dis-tu ?

Amie: Je ne sais plus quoi faire ! Ça fait plusieurs mois que je cours après et il n'a pas l'air de le savoir. J'aimerais ça qu'il se passe de quoi, mais je suis trop gênée.

Moi: Come on ! Ça fait plusieurs pénis que tu réussis à te dénicher cette semaine puis y'en a un que tu veux vraiment que t'es pas capable d'avoir à cause que T'ES gênée ?

Amie: Ben là... il est trop gêné lui avec.

L'Pénis: Donc c'est au pénis de faire le premier move. On prend des notes ?

Moi: Est-ce que c'est toujours à l'homme de faire le premier pas ? Pus de nos jours je dirais. Et si l'homme que tu veux est pogné, ça sera donc à toi de foncer.

Amie: Ouin mais comment ?

L'Pénis: Qu'elle le pogne dans un coin, le french et ensuite lui dire qu'elle veux sa queue.

Moi: Dit lui en personne, c'est tout.

Amie: J'peux pas faire ça. S'il n'est pas intéressé ?

L'Coeur: Elle peut lui déverser poétiquement ses sentiments dans un courriel qu'elle pourra lui envoyer. Comme ça, si ce n'est pas réciproque, elle n'aura pas à le subir en personne et ça évitera un malaise des deux côtés.

Moi: Envoies-lui un courriel au pire. Comme ça si jamais il n'est pas intéressé, y'aura pas de malaise.

Amie: C'est poche par email.

L'Pénis: Cibole, qu'elle continue à se rouler la bille en pensant à lui dabord...

Moi: Ben là, faut que tu fasses de quoi si tu veux qu'il se passe de quoi. Donc aimes-tu mieux le faire par courriel ou en personne ou continuer de même à te frustrée parce qu'il ne se passe rien à chaques fois depuis des mois ?

Amie: En personne j'imagine, mais qu'est-ce que je lui dis ?

L'Pénis: Je répète: Qu'elle le pogne dans un coin, le french et ensuite lui dire qu'elle veux sa queue.

La Tête: Ça c'est ton fantasme. Je ne crois pas que ça soit la meilleure approche. Ce qu'elle devrait faire c'est ...

Moi: Demande-lui tout simplement: "Tu me trouves-tu de ton goût ?" et s'il demande pourquoi, soit franche. Peut-être c'est lui qui sera soulagé de savoir que t'es intéressée. Tu sais tes petits sourires, puis tes petits regards puis tes petits signes subtiles que tu me dis que tu lui fais, c'est n'importe quoi. Même moi je pourrais même pas te dire que c'est parce que t'es intéressée. Puis s'il est pogné et gêné, le gars est complètement clueless.

Amie: Ouin c'est pas fou ce que tu dis.

Moi: C'est sûr que ce n'est pas fou ! Vous autres les femmes, vous jouez ben trop avec le non-verbal. Mais pour certaines personnes, il faut sauter directement au point et être clair. Et moi une fille qui viendrait me voir pour me déstabiliser avec une question de même, ça m'allume.

La Tête: C'est plutôt parcequ'on est lâche puis qu'on veut pas se faire revirer de bords....


Amie: Ah c'est pas facile !

Moi: C'est la vie !

Amie: À qui le dis-tu !

Moi: Ben, à toi ! Hé hé. Tiens moi au courant pour "Mr. Non-Date."

dimanche 4 juillet 2010

Cesser de fumer - Jour 1

Rien de spécial à vous dire à part que j'oublie par moment que j'ai arrêter de fumer aujourd'hui. Je cherche le paquet pour me dire: "Ah oui c'est vrai". Il manque de quoi. Mais c'est quand-même pas si pire que ça.

La Tête: Faut faire quelque chose là.

L'Pénis: Quand est-ce qu'oN BAISE !

Bon c'est sûr que le corps vie un léger stress en ce moment.

Le Ventre: Tant qu'à rien faire, on peut manger ! Me semble j'ai envie de manger n'importe quoi !

Les Mains: Go go tappe des mots sur le blogue. Écrivons, ÉCRIVONS, RESTONS OCCUPÉES !

La Tête: Donc ça c'est le premier jour....

samedi 3 juillet 2010

C'est à 30 ans que ça se passe

Je m'étais toujours dit qu'à 25 ans j'allais me calmer, me stabiliser, cesser de boire, cesser de fumer et penser sérieusement à fonder une famille, vous savez, je suis certain que plusieurs d'entres-vous avez déjà fixé des objectifs de ce genre.

À 28 ans, je croyais vraiment être sur la bonne voie.

L'Coeur: J'étais amoureux.

La Tête: On avait un bon boulot, un poste duquel être fier, bien payé.

Le Foie: On avait beaucoup diminué la consommation d'alcool. On abusait que très rarement.

Les Poumons: On nous emboucannait pas tant que ça non plus. On fumait presque pas, sinon, pas plus que 8 cigarettes dans une seule journée.


Ensuite, il y a eu la rupture et pas longtemps après, la perte d'emploi. Un gros reset.

L'Coeur: J'étais déchiré.

La Tête: Sans emploi, sans revenu.

Le Foie: On a commencé à sortir pas mal souvent question de se changer les idées.

Les Poumons: Et c'est rendu qu'on respire près d'un paquet par jours.

J'ai 29 ans. J'ai l'impression que c'est pire que lorsque j'en avais même pas 25.

La Tête: Toutefois, faut pas s'en faire.

Le coeur guérit tranquillement, le 7 juillet j'aurai probablement une job, je ne sortirai plus la semaine pour être en forme et je vais éventuellement réussir à cesser de fumer, chose que je m'étais fixé comme objectif corporel il y a quelques mois.

Aujourd'hui, je me dis que c'est à 30 ans que ça se passe.

La Tête: Faudrait juste pas qu'on écrive un autre billet à 39 ans pour dire que c'est à 40 ans que ça se passe finalement, hé hé.

vendredi 2 juillet 2010

Drunk Post

La Tête: Ouep, on va vraiment faire ça...

Je suis un peu pompette en ce moment. Ouep. Mais il y a une chose qui cloche sur ce drunk post.

La Tête: On écrit pas de fautes. Faudrait peut-être exagérer les fautes un peu pour que ça soit un peu plus crédible.

Donc a (avec un accent circonflexe) soir, j'ai bu un peu. Un peu beaucoup. Ca (pronom personel) commencé avec un fond de vodka-pepsi. Tout pour me faire faire des EURK (pas de "S"). Et après macoloc (espace entre "ma" et "coloc")...

La Tête: Minute là ! Tes fautes font pas de sens. Ça tient pas debout. Voir qu'un être saoul écrit de même !

*Tousse* OK. Donque pour aitre plu kraidible, phaudrait ke jecrive plus kroche.

La Tête: Pas au point de ne pas être crédible du tout.

Ok, c'Est compliqué un peu.

La Tête: Ah tu vois, le "E" majuscule après ton "Ok" démontre qu'on est peut être un peu saoul pour ne pas l'avoir remarqué en l'écrivant.

La Bouche: Prout prout prout que je t'Aime... viens-ici blou bl abli bla bliblablou !

Le Foie: Saoul.

LA Tŵete: La oui,

L'PÉnisL Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhléluiya!

La Tête: T'es con.

L'P"nis: Tellemt.

La dernière Ex

Moi: Tu t'ennuies de moi des fois ?

L'Ex: Je ne crois pas que ça soit une bonne idée d'en parler. Tu n'aimeras pas ma réponse.

---

La Tête: Ouais, elle survole la pensée de temps en temps.

L'Coeur: Un petit battement nostalgique ici et là.

Mais je crois que c'est tout-à-fait normal du fait qu'on a quand-même passé deux ans ensemble.

La Tête: C'est juste un peu triste qu'elle se soit complètement détachée et qu'on ne survole pas sa pensée de temps en temps.

L'Coeur: Peut-être qu'on traverse sa pensée. Mais ce n'est pas de l'ennui d'amour.

Peu importe, je ne peux m'empêcher de penser à quel point que, malgré ses défauts en terme de communication et de pensée marginale, c'est une bonne personne. Sans embarquer dans les détails, elle m'aide énormément. Elle est même prête à faire ses recherches de son côté pour m'aider à trouver un emploi et c'est grâce à elle que j'ai pus trouver une coloc si merveilleuse.

La Tête: C'est juste dommage qu'on ne soit pas capable d'y donner autant d'attention et de support amical. Je ne sais pas à quel point nous sommes prêt d'entendre parler de ses dilemnes amoureux par rapport à ses nouvelles flammes ou ses anciennes conquêtes qui resurgissent dans le décors ou peu importe.

L'Coeur: Ça me donne l'impression qu'on a même pas eu d'impact dans sa vie positivement. Comme si elle ne s'ennuyait d'absolument rien chez nous. Si je repense à toutes les ex qu'on a eu, on se demande toujours si on serait capable de retourner avec elles et si une d'elle revenait dans le décors, on se poserait sérieusement la question à savoir si on pourrait.

La Tête: Mais elle ne donne pas l'impression qu'elle se pose ces questions à notre sujet.

Est-ce que c'est si important que je le sache ? Ça donnerait quoi au juste ?

L'Coeur: Si elle disait qu'elle s'ennuyait des fois et qu'elle se posait des questions à savoir si elle doutait de sa décision, ça l'affecterait peut-être moins notre orgueuil. Dans le fond, c'est pas mal une question d'orgueuil.

La Tête: Alors faudra apprendre à lâcher prise et piler sur notre orgueuil si on veut être capable de passer par dessus complètement.

Quand j'y pense, la seule façon que j'ai complètement décroché de mes autres ex c'est lorsque je suis tombé en amour avec une autre femme.

L'Coeur: Ce qui veut dire que la seule façon que nous allons pouvoir passer à autre chose c'est lorsqu'on va rencontrer une autre femme avec qui l'amour sera réciproque.

La Tête: Il y en a qui disent qu'on ne peut pas tomber en amour si notre passé n'est pas réglé.

Mais je ne suis pas d'accord avec cet énoncé. Notre passé ne peut pas vraiment être réglé. Il restera toujours quelques parcelles de nostalgie causée par le souvenir. Je ne crois pas que nous pouvons complètement passé par-dessus une personne qui nous a marquée.

La Tête: Alors la dernière Ex ne peut pas avoir complètement oubliée qui nous avons été pour elle. Elle doit penser à nous des fois. Elle doit se demander de temps en temps comment ça se passerait si nous étions encore ensemble. Elle doit se demander si elle a pris la bonne décision.

L'Coeur: C'est-ce qu'on souhaiterait. Mais est-ce que je serais capable de cicatriser la blessure qu'elle m'a involontairement infligée ?

Dans le fond, je n'ai jamais vraiment été capable d'être 100% certain de rien en terme de relation à part du fait que lorsque MOI j'aime, j'aime à fond.

La Tête: Donc si l'ex repense à ses ex, n'est-ce pas tout simplement normal ? En relation avec elle, il aurait peut-être juste fallu lui faire confiance vu qu'en terme de relation, on peut jamais être certain ?

L'Coeur: Ce que La Tête veut dire c'est que, dans une relation avec une autre personne, on ne peut connaître que notre réalité. Alors si la relation se déroule quand-même bien, faudrait peut-être juste faire confiance à l'autre sans avoir peur de se planter. Car en bout de ligne, même si ça va bien, on peut se planter pareil. Donc faudrait-il juste en profiter et croire que si l'autre personne te dit qu'elle t'aime, elle t'aime pour vrai.

La Tête: N'est-ce pas aimer les yeux fermés ça ? N'est-ce pas être naif dans une relation ? Comme dire: "Mon mari me bat mais il me dit que c'est par amour, donc je l'aime en retour ?"

Avec une limite qu'on se fixe nous-même, je crois que je me suis planté avec la dernière Ex. Je doutais de son amour pour moi ce qu'il l'a fait fuir tranquillement. Après avoir été cocue dans ma dernière relation à long terme, ma confiance fût ébranlée. Il y a eu des répercussions que j'ai tenté de contrôllé avec la dernière mais clairement en vain. Je l'ai accusée par la suite de ne pas comprendre comment je me sentais mais je n'ai pas pris le temps de bien saisir comment elle pouvait se sentir face à tout ça. Dans le fond, la dernière Ex m'a aidé à voir que j'étais égocentrique et nombriliste dans la relation.

Moi: Je m'excuse pour la douleur et la frustration que j'ai pu t'occasionner, et je te remercie pour tout ce que tu m'as fait prendre conscience au fil du temps et pour le soutien que tu m'apportes aujourd'hui. Peut-être qu'avec le temps, pourrais-je t'offrir le tout en retour même si tu ne le demande pas.

jeudi 1 juillet 2010

Le Voyou du Bayou demande...

Que penses-tu du système solaire dans lequel nous vivons?


La Tête: Tu parles d'une question toi là !

Je n'ai jamais considéré devenir astronaute et je ne me suis jamais vraiment intéressé à l'astronomie.

La Tête: Donc ce que j'en pense... pas grand chose. Mais si je m'y attarde un peu, c'est étourdissant de savoir à quel point c'est tellement vaste et que ce que l'on connait ne couvre qu'une infime partie de ce que l'univers peut contenir. Je crois que les seules questions que j'ai pus me poser sur le sujet serait que si une étoile représente un soleil, il doit y exister une planète orbitant autour qui ressemble étrangement à la planète terre ce qui facilite la croyance d'êtres vivants ailleurs que sur ce monde.

---

Quelle est ta planète préférée à part la terre?


L'Pénis: Uranus, parce que dit en anglais ouvre tellement de porte pour des blagues de bons goûts.

La Tête: De mauvais goûts tu veux dire.

Mars à toujours été une planète bourée de mystères. On pense à la forme du visage découverte sur une photo satellite. Où à la présence d'eau découverte en 2000 qui aurait pus suggérer la possibilité de vie sur Mars ce qui n'est encore pas 100% officiel jusqu'à présent.

Les Yeux: La planète rouge est définitivement la plus intéressante pour le moment.

La Tête: Probablement parce que c'est elle qu'on apprend à connaître de plus en plus vu sa proximité versus les autres planètes plus distantes, plus mystérieuses.

---

Pour ou contre l'inclusion de Pluton dans le système solaire?


La Tête: Ni pour, ni contre la reconnaissance de Pluton comme étant une planète. Qu'il y en aille huit, neuf ou dix, ça ne change pas grand chose pour le moment. Le terme employé à cette masse ne changera pas grand chose à notre vie actuelle. Nous ne sommes même pas rendu à percer le mystère complet de la planète Mars, encore moins Vénus ou Jupiter. Je laisse aux professionnels le pouvoir de décider pourquoi Pluton n'est plus reconnue comme une planète, comme ils l'ont fait avec la soit dixième planète Éris qui fût mise sur la glace sous un nom de code "Xéna" pour l'instant. (source ici)

---

Quelle planète aimerais-tu le plus visiter?


J'en ai aucune idée. Si on parle de n'importe quelle autre planète qui n'est pas découverte à l'instant qui pourrait contenir de la vie intelligente, je dirais celle-ci.

Les Yeux: Mais si une planète pouvait être habitable, elle deviendrait la prochaine que je voudrais visiter.

---

Si tu avais la possibilité d'avoir une relation sexuelle ailleurs que sur la terre, ce serait où?


L'Pénis: What the fuck ?

La Tête: Je me demande combien de gens seraient capable de répondre à cette question...

Hum, pour répondre à ta question, faudrait pratiquement que je me renseigne sur les avantages et désavantages que chaques planètes pourraient avoir sur le corps durant une relation sexuelle.

La Tête: Le plus plausible serait dans une navette spatiale, en flottant.

L'Pénis: J'avoue que ça devrait être "space" dans une navette sans gravité.

La Tête: Toutefois, un article stipule la difficulté que deux êtres auraient à baiser dans un environnement sans gravité. (source ici)

---

Pour ou contre une relation sexuelle dans un endroit où le soleil ne brille jamais (trou noir)?


L'Pénis: Comme baiser dans une chambre pas de lumière ? Bah c'est correct de temps en temps mais pas tout le temps.

La Tête: Mais si on parle d'un trou noir dans l'espace, c'est tout simplement pas imaginable. Vraiment !

J'espère que ceci répond à tes questions Le Voyou du Bayou :P