Un retour sur la date avec "SF"

Depuis la grande réflexion de la veille, je me suis demandé comment j'allais aborder le sujet de ma date de vendredi avec "SF" la maquilleuse professionelle.

La Tête: Facile. Fait juste écrire de façon impulsive comme tu le fais habituellement sauf que la nuance sera de se relire avant de publier. En même temps, on pourrait peut-être en profiter pour corriger les fautes d'orthographes qui se présentent en chemin au lieu de les corriger de temps en temps lorsqu'on s'en aperçoit.

À vrai dire, les fautes, je m'en fous un peu. Je n'irai pas au point de viser la perfection par écrit, mais je fais tout de même un effort. Bref, ne changeons pas de sujet. Alors voici comment ça s'est passé, et pour rendre ça un peu plus intéressant, amusez-vous à faire votre choix parmis les possibilités que j'vais vous étaler au long du texte par commentaires et le gagnant, donc celui qui se rapproche de la perfection, aura droit à une fiertée exceptionelle.

La Tête: Le rancart était prévu pour 20h45 au St-Élizabeth.

Les Yeux: Ce qui était fourrant un peu c'est qu'on se fiait que sur une seule photo. Pas évident du tout de reconnaître une personne à partir d'une photo.

La Tête: Pour faciliter la tâche un peu, avant de quitter, nous lui avons texter un message lui demandant où elle allait être assise et comment elle allait être habillée.

Elle m'a répondu: Gardons l'élément de surprise. Je serai celle avec une tresse.

WTF.

Une tresse. Comment veux-tu croire que cette information là pourrait bien m'être utile? Est-ce la seule de ce monde à se faire une tresse? Est-ce que j'en ai manqué un boute? Fuck it. Elle doit avoir une tresse magique "glow in the dark" qui fait 267 pieds de longs et qui a une personnalité en soi. Pas l'choix!

La Tête: Le sarcasme me prend plus facilement lorsque nous recevons de l'information qui semble... absurde.

Alors je me pointe là, je fais le tour des 2 étages.

Les Yeux: On ne voit pas de tresse magique. Du moins, la seule qui avait une tresse avec les cheveux blonds était la serveuse.

Ça ne peut pas être la serveuse. Ça serait vraiment vedge de faire une première rencontre avec une belle serveuse qui fait son shift. Dans le fond, peut-être fini-t-elle dans 15 minutes et voilà pourquoi elle ne s'inquiétait pas, qu'on allait inévitablement se croiser. Je suis alors resté à l'entré, assis au bar et j'ai commandé une pinte.

Les Yeux: À force de regarder la serveuse, on a vite conclu que ce n'était pas elle. Elle avait deux tresses. "SF" a spécifié UNE tresse.

Donc j'ai décidé de la texter à nouveau savoir si elle était perdue ou de quoi. Elle a répondu qu'elle était en retard mais qu'elle arrivait d'une minute à l'autre. Elle m'a aussi dit qu'elle avait un "name tag".

Les Yeux: Ah! Alors fuck la tresse, on l'aurait probablement croisée avec un "name tag". Ah elle est fûtée!

Original. Mais pas plus original qu'une tresse magique "glow in the dark" qui fait 267 pieds de longs et qui a une personnalité en soi. Je suis un peu rassuré.

Les Yeux: Et voilà qu'elle arrive à l'entrée avec une seule tresse blonde sans "name tag" qu'on a vite reconnu. Elle nous a pas vu encore.

Je me suis levé pour la surprendre et j'ai comme sauté un peu devant elle avec un salut surexcité.

Les Yeux: Avant même de nous regarder, elle à fixé les pieds un instant.

Classique. Une fille regarde d'abord les souliers d'un homme. Vous êtes tous pareil, lui dis-je en riant.

Les Yeux: Elle nous a regarder, puis elle a sourit. Je crois qu'elle était d'accord avec les souliers qu'on portait.

En personne, cette fille était...

1. tellement belle que L'Pénis s'est réveillé en chantant "Allelujah!" à tue-tête.
2. tellement belle que L'Coeur s'est mis débattre d'un tel point que les gens se sont demandés d'où provenait cette bass qui ne concordait pas avec la chanson qui jouait.
3. tellement belle que Les Yeux ont dû rétrécir la pupille car elle était un peu trop rayonnante à notre goût.
4. tellement belle que L'Anus à chier des briques.
5. tellement belle que Le Corps en Choeur était un peu sur le choc.

On s'est assis sur une table près de l'entrée assez rapidement avant que mes genoux flanchent. J'ai alors terminé ma pinte pour en commander une autre.

Le Foie: Ouais, dans une situation comme celle-ci, je crois que t'avais besoin de te détendre un peu plus.

Donc on a jaser pas mal un petit bout avant que la musique devienne un peu trop forte afin d'enterrer le coeur qui débattait un peu fort. On a décidé après la pinte de changer d'endroit.

On a décidé d'aller...

1. aux danseuses rejoindre toute ses amies.
2. au St-Bock car c'est le premier endroit que nous avions croisé qui avait l'air potable après le bistro à JOJO.
3. au fast-food des terasses, au St-Suplice.

La Tête: Ça s'apelle le St-Sulpice en passant.

Donc là-bas, sans vous donner la réponse, nous avons commandé une XO, une bière importée dispendieuse au cognac qui est excellente. Et par la suite, après avoir un peu trop dilaté la ratte, on a encore changé d'endroit.

Je l'ai convaincue à aller...

1. aux danseuses rejoindre toute ses amies.
2. au Syndrôme pour la dernière soirée avant la fermeture.
3. dans mon pantalon, sous mes couvertes.

Donc sans plus tarder, après avoir passé une excellente soirée, on est allé chez moi à 4 am pour poursuivre la discussion devant une couple de bière qui restait dans mon réfrégirateur.

Le Foie: C'était de l'abus.

La seule bémol dans tout ça, c'est qu'on a commencé à parler d'enfants. Vous savez, j'en veux éventuellement. Elle?

1. elle ne peut pas avoir d'enfants car elle est infertile.
2. elle ne veut pas d'enfants car elle a de la misère à s'occuper d'elle-même.
3. elle ne veut pas d'enfants car elle ne les aimes pas tout simplement.
4. elle ne veut pas d'enfants car elle ne veut pas leur transmettre tout ses maux.

Fuck.

La Tête: Alors qu'est-ce qu'on fait avec tout ça? Ce n'est pas parce qu'elle est jeune non plus. À 27 ans, je crois que tu es capable de te dire si tu en veux vraiment ou pas. Et on ne peut pas concevoir faire notre vie avec une personne qui ne veut pas d'enfants.

L'Coeur: Ouais mais, est-ce que le désir d'avoir des enfants peut passer par-dessus l'Amour?

Je ne parle pas d'Amour avec elle. Je me suis tout simplement posé la question. Vous savez, je n'ai pas nécessairement envie de pousser davantage le désir de la connaître, voir la fréquenter si je sais en bout de ligne que ça va finir par planter de toute façon à cause de ça. Bordel.

L'Pénis: Je sais que vous m'avez demandé de rester "low-profile" sur le blogue pendant un petit bout mais tu me permet un commentaire réaliste?

La Tête: Vas-y.

L'Pénis: Ça fait un peu plus de 3 mois qu'on est célibataire. On peut tout de même s'amuser un peu en restant le plus franc possible avec elle. Même elle d'ailleurs l'a dit qu'elle préfère savoir exactement ce que la relation devrait être. Elle est ouverte en plus à tout ça donc pourquoi ne pas tout simplement s'amuser le temps que ça dure sans se poser trop de questions?

La Tête: Crime, L'Pénis mature dans son discours.

Donc, après ce petit débat très court avec les parties de mon corps, on s'est couché dans mon lit sachant qu'elle n'embrassait pas un mec le premier soir, encore moins avoir une relation sexuelle avant les trois premières dates.

Vers 8h00 du matin, avant de s'endormir, elle a...

1. péter sous les couvertes.
2. dérogé de ses intentions car l'envie de m'embrasser était plus forte qu'elle.
3. complètement dérogé de ses intentions car l'envie de m'embrasser et de baiser était plus forte qu'elle.

Et puis on a fini par s'endormir pour se réveiller très tard le lendemain et séparer nos chemins.

Ce que je peux vous dire, c'est qu'on va se revoir ce soir.

La Tête: Et on ne se pose pas vraiment de questions pour le moment.

L'Coeur: On prend ça un jour à la fois.

L'Pénis: On profite de ce qui vient... hé hé.

Le Corps en Choeur: HEY!

L'Pénis: Ok ok, désolé.