Le mariage

J'allais être en retard.

Pas que c'était intentionnel même si je n'étais pas trop partant d'assister au mariage du cousin à ma blonde. Et du coup, rencontrer toute sa famille pour la première fois, incluant sa soeur qui revenait de voyage après un an qui avait hâte de rencontrer l'homme qui a compliqué la vie de sa soeur depuis 4 mois.

La Tête: Allez. Ça pourrait être plaisant.

Après avoir téléphoné ma douce pour l'aviser de mon retard, j'ai pris mon char, et je me suis enligné vers Repentigny avec l'adresse d'inscrit dans mon iPhone.

Les Yeux: Hey cool ! Le petit point bleu sur la carte virtuelle nous indique précisément où nous sommes et où nous allons ! Wow ! Ça indique même le trafic actuel. Ah sacré iPhone !

À l'arrivé, la cérémonie était déjà en cours. Le pasteur, aussi motivé qu'un lutteur de la WWF, gueulait pratiquement, avec un peu trop d'intensité, les bienfaits de laisser Dieu le guerrier entrer dans notre foyer. Bref.

Les Yeux: On cherchait "SF" qui n'était pas trop loin.

Moi: Hey, je m'excuse pour le retard.

SF: C'est correct.

Dit-elle avec un sourire pas très rassurant.

Moi: T'es fâchée ?

SF: Pourquoi je serais fâchée ?

La Tête: Elle est fâchée. Lorsqu'elle répond par une autre question comme ça c'est pour savoir si on comprend pourquoi elle est fâchée car c'est une femme. Et une femme aime lorsqu'on joue la devinette et qu'on gagne.

Moi: Parce que je suis arrivé en retard. Je m'excuse vraiment...

SF: J'suis pas fâchée.

Dit-elle avec un regard pas très rassurant.

Moi: Mais t'as pas l'air joyeuse non plus.

SF: C'est sur que je ne saute pas de joie.

Moi: Écoute, j'ai fait une sieste et j'ai passé tout droit. J'ai pas fait exprès. Je suis sincèrement désolé. Mais j'ai pas l'air à avoir manqué grand chose jusqu'à maintenant à voir Le Pasteur intense parti pour la gloire avec son "preaching" étourdissant.

Après avoir discuté en fumant une clope à l'extérieur, elle s'est excusée d'avoir été un peu trop "fille" avec la déception d'un premier retard. Du coup, elle était stressée ces derniers jours avec l'arrivée de sa soeur qui lui manquait sans bon sens. D'ailleurs, la soeur et son copain venait d'arriver de l'aéroport avec son père.

L'Coeur: Ah l'amour entres soeurs.

Plus tard, le chum de la soeur était complètement épuisé donc nous sommes allés le reconduire à la maison pour ensuite revenir au party. Juste à temps pour le tir du bouquet modifié où SF a perdue. Ensuite, le jeu de la jarretière modifiée.

La Tête: On nous a demandé de se placer en cercle. J'étais persuadé qu'on s'embarquait dans un jeu de patate chaude avec la jarretière.

Ce fût le cas.

La Bouche: Mais avec les dents...

Fallait se passer la jarretière par la bouche jusqu'à ce que la musique arrête. Si on avait la jarretière dans la bouche, on était "out".

La Bouche: C'est un peu dégueux mettons. La jarretière commençait à être mouillée à force de se faire passer de bouche à bouche. Et la jarretière tombait au sol à quelques reprises. J'avais hâte de terminer alors lorsque je l'avais sous les dents, je prenais mon temps.

J'ai fait 13 tours avant de perdre.

SF: De toute façon, moi je n'ai pas envie de me marier.

Asti. 13 tours pour rien. Avoir sû...

L'Coeur: Ce n'est pas comme si nous voulions nous marier non plus... je veux dire, nous somme agnostique.

La Tête: Mais si elle voudrait se marier, on le ferait.

L'Coeur: Elle préfère célébrer l'amour, sans que ça soit officiel.

La Tête: Elle ne voudrait pas faire ça conventionnel non plus. Elle parlait de faire ça sur le bord d'une autoroute sur un terrain qui sent la bouse.

Du coup, on a commencé à niaiser sur les photos de famille qu'on mettrait partout dans notre foyer si jamais un jour on habite ensemble. Des photos laides. Des photos qui ressembleraient à ça:
Les Yeux: Beau centre de table.